(Quelle: Metal Storm).

Gut, man könnte das jetzt auch für Overkill halten, allerdings kann man sich ja heutzutage nie sicher genug sein. Problematisch könnte folgendes werden:

• Beschaffung – Deutschland ist da halt noch konservativ, zumindest bis zu ersten Zombie-Invasion.
• Munition – Tödlich oder Nicht-Tödlich, das ist hier die Frage
• Haustiere – Wie soll der Bot bitte eine normale Hauskatze von der Zombiecat unterscheiden? Zur Erinnerung, sie sieht so aus:

Deswegen mein Plan: Ich schnapp mir das Ding nach der Apocalypse und bau sie auf meinen Warbot – Anleitung haben wir ja.

dank an Wired, Gizmodo US und ICanHasCheeezburger

Glücklicherweise liefert das Wired-Blog detailierte Anleitungen, wie man sich einen eigenen Warbot mit hausüblichen Mitteln zusammenschrauben kann. Ihr habt die Wahl zwischen fliegend, fahrend oder schwimmend.

Die vorgestellten Modelle lassen allerdings alle eine Bewaffnung vermissen. Solltet ihr also für den Weltuntergang planen (Ja, Zeugen Jehovas, ich mein euch, die ihr mich Samstags um 9 aus dem Bett geklingelt habt um mir Harmageddon zu erklären. Das ist schlimmer als Armageddon, da fehlt nämlich Bruce Willis, außerdem hat es ein H davor. Ein H!), dann lasst Platz für diverse Waffenmodule. Traditionell könnt ihr euch die besorgen wenn es so weit ist, indem ihr entweder nach der Apokalypse eine Militärbasis ausräumt oder die Waffen gefallenen Robotern abnehmt. Keine Sorge wegen dem Einbau, wie uns Hollywood immer wieder bestätigt, überleben die notwendigen Wissenschaftler sowieso. Und wenn ihr dann schon eine funktionierende Plattform vorweisen könnt, habt ihr das Herz der überlebenden Mädels schon halb gewonnen, und könnt fest damit rechnen, dass euer Genmaterial eine entscheidende Rolle beim Wiederaufbau der Menschheit spielt. Natürlich übernehmen wir hier keine Garantie dafür.

Disclaimer der Redaktion: Nicht dass Jagermo etwas gegen die Glaubensprinzipen der verschiedensten Religionen hätte. Er ist ein Fan des Grundgesetzes, sowohl der Presse- und Rede- wie auch der Religionsfreiheit. Problem ist nur, dass er am Wochenende gerne ausschläft, und er ein wenig pampig wird, wenn man ihn vor 10 Uhr bekehren will. Sie sollten mal sehen, was mit den Satanisten passiert ist, die unbedingt meinten, um 7:06 Uhr (6:66) zu klingeln wäre “angemessen”….